Felipão convocou uma torcida e seus jogadores para uma guerra ontem. Não importa se parte da torcida tenha levado isto ao pé da letra e resolvido ficar se matando nas ruas. Não importa se algum atleta tenha corrido o risco de uma lesão grave.

O que interessa é ter “inteligência”.

O que interessa é ter malandragem.

Ainda bem que o Felipão – e os felipões – andam meio em baixa no futebol brasileiro.

Curioso com as instruções que vazam durante a transmissão dos jogos, o BT, num furo de reportagem, faz uma instigante viagem ao palavreado rococó do Professor Rolando Lero

Movido por intenso desejo de ver, ouvir, conhecer, experimentar algo novo, original e desconhecido, o Blog do Timão introduziu-se aos poucos, sub-repticiamente no recinto desportivo utilizado para executar regularmente os exercícios e simulações de prática do ludopédio do Timão para conhecer a troca de palavras e idéias proferida por conferência com o objetivo de animar a tropa promovida pelo Professor Rolando Lero.

Captamos o seguinte diálogo:

Professor – Bom dia meu grupo heterogêneo de lépidos atletas, que têm pela frente a inolvidável tarefa de entrar em campo e ganhar – porque tu só pode entrar em campo buscando o aperfeiçoamento do grupo, por meio de uma combinação de esforço à nível de equipe, entende?

Jogadores – Ãrrã…

Professor – Esta semana pode ser muito diferente porque Tu tem que buscar a consolidação das práticas que trouxeram para o clube este momento – e este momento que deve ficar como uma busca eterna, compreende?

Jogadores – Ãrrã

Professor – (com a pupila do zóinho virando que nem papagaio nervoso) Porque tu chega num momento em que precisa consolidar um volume de jogo… tu consolida a pratica intensa de tua proposta…

Jogadores – Ãrrã

Professor – Tu compreende? Precisa consolidar a estrutura da proposta de vencer a partida. Alguém tem dúvida?

Bruno Cesar – Fessor, posso jogar no meio de novo?

Professor – Tu tem que abrir pelas ponta para buscar esta consolidação de padrão de volume de jogo! (gesticulando, nervoso) Tu tem que ir pra ponta, Bruno! Vai pra ponta, Bruno!

É isto que estou dizendo, parece que ninguém me entende aqui! Tu tem que fazer parecer que vai mas, fica, compreende? Tu tem que parecer que volta, mas vai… Intensidade, intensidade!

Jogadores – (levantam animados pelo fim da palestra e berram juntos) Intensidade! Intensidade!

Fim da palestra.

…

Breve glossário para entender o post

“Desejo de ver, ouvir, conhecer, experimentar algo novo, original e desconhecido” – Curiosidade.

“Introduziu-se aos poucos, sub-repticiamente” – Infiltrou-se.

“Recinto desportivo utilizado para executar regularmente os exercícios e simulações de prática do ludopédio”- CT.

“Troca de palavras e idéias proferida por conferência com o objetivo de animar a tropa” – Palestra Motivacional.

“Professor Rolando Lero” – Tite.

“Todo o discurso do Tite” – Não tem tradução para o português, integra outro idioma, o Titês. Também conhecido popularmente como embromation (lê-se com viés anglicista, “embromeixon”).

Tradução do post em papo de boleiro

Professor – Put$#%@ que o par#@$#@! Tem que jogar bola, pô! Cês tão entendendo? Isso aqui não é colônia de férias, não! Não é porque o Gordo podia que vocês também podem! Ele era patrão, cacet#@#$#@! Pagava salário e bicho desta vagabundada toda! Foi artilheiro e campeão! Quanto de vocês aqui vão ser fenômeno, cacet$#$@#$?!

Jogadores – Arrã

Professor – Quem entrar sem vontade em campo a partir de agora vai pro banco! Tão entendendo? Pro banco! Tem que marcar lá na frente, na saída deles, com vontade, tem que ter pegada, pô!

Bruno Cesar – Fessor, posso jogar no meio de novo?

Professor – Quem manda nesta mer#@#$#@ aqui sou eu, tu vai jogar onde eu quiser, e vai jogar na ponta, tá entendendo?

(acabando a palestra) Vai, Caralh#@$#@$!

Jogadores – (levantam animados e berram juntos) Vai, Caralh@#$#@#$!!!

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A gente aproveita e faz da paiaçada aqui uma homenagem ao Rogerio Cardoso, ator maravilhoso que só deixou saudades…

Bisonho. Que mais pode se dizer do show de horror desta quarta?

Sim, me ocorreu algo: o time que entrou em campo não tem nada a ver com o elenco estrelado apresentado à Fiel.

Na verdade o que pisou o Gramado Avatar (Barueri em vez de Pacaembu) contra um dos lanternas do campeonato era o Avatar do time.

Como no filme, que custou os tubos e não levou o Oscar, a Manada real estava deitada em câmeras de realidade vitural lá no PSJ – mas seus avatares é que estavam em campo.

E a escalação real era a seguinte:

Felipe era Jhonny Herrera ou Ney-Mão-de-Pau.

Moacir era o Moacir mesmo.

Gralak no lugar de Paulo André.

Baré foi Leandro Castan.

Valdson era o RC (o único com lampejos de RC de verdade).

Cocito fez as vezes de Ralph.

Perdigão, nosso querido Çadia, entrou no lugar de Elias.

Ailton (o Barrilton, lembram?) era o Tcheco.

Heverton Zéééro ocupou um pedaço do Morais, que também era um pouco Morais mesmo.

Baianinho fazia as vezes de Jota Marrento.

Alcindo e Alex Rossi se fundiram numa mesma coisa enorma: O Gordo.

No segundo tempo,  o Iarley deu uma de Fumagali e Jucilei bancou o Bóvio.

Souza é avatar dele próprio.

E com este trem fantasma conseguimos perder para o pior time com que jogamos no ano inteiro.

Até o Abade ficou com dó da gente e não conseguiu roubar. Andou até nos beneficiando com inverção de laterais e faltas.

Impiedoso mesmo, além do tratamento dado à coitada da gorducha, foi um sujeito com nome de óleo saído diretamente do Vale dos Cervídeos: aproveitou um dos três mil novecentos e dois rebotes do Felipe pra dentro da área. Um zero pra eles.

Foi um dos piores jogos que vi na minha vida.

Os seis mil coitados que morreram com uma bunfa pra entrar no Baruera foram em caravana para o Procom.

E quando o Irley saiu dizendo que “a bola não queria entrar” comecei a subir num banquinho pra fazer discurso no meio da sala da casa do mano Ganza.

Mas aí o Gordo fez a única coisa prestável da noite: deu uma boa entrevista. Considerou seus erros infantis e disse que suas costonas são largas pra aguentar porrada.

Vai precisar mesmo.

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O Professor Mano Mano foi rendido por Joel Cachaça, Vadão, Geninho e  Ademar Braga – em rodízio.

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Na sessão descarrego de hoje, quem é o avatar de quem, doente?

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Raça, Timão! Você é Tradição!

Me perdoem as garotas e os politicamente corretos, mas vou usar aqui uma imagem sexista, machista e não sei mais o que para fazer o desenho deste jogo.

Ao saber que a filha bonita ia passear na cidade, o dono do canavial tratou de passar o cadeado no cinto de castidade da moça.

Dizem os meus primos do interior, que até já viram um cinto destes, precisa muito xaveco para vencer um ferrolho caipira.

Leia-se por xaveco habilidade, persistência e inspiração. Tudo o que nos faltou nesta partida esquisita, que tive que assistir agora, gravada na TV.

O fato é que o Corinthians, desde a saída de seus dois meias habilidosos, André Seleção e Maestro Canabrava, vive de algo mais coletivo, que é um pé em pé até chegar ao gol.

E isso, para dar certo, precisa de muito entrosamento e inspiração, já que a armação é feita por muitos, se revezando. E depende muito da qualidade do passe dos volantes e da rapaziada que vem de trás.

Quando tudo isso falha, ainda podemos nos dar ao luxo de depender do talento de um Jota Marrento, um Dentinho, um Defederico, um Gordo.

Defederico não estava nem no banco e o resto deixou o talento em casa hoje.

O jogo em si foi um meio-campo com alguns contra-ataques fulminantes da Turma da Cana. Podíamos ter ganho (Chicão deu uma carimbada na trave), podíamos ter perdido (osómi deram uma carimbada na trave), mas o resultado mais justo foi mesmo o empate.

Não acho que é o fim do mundo, mas vejo um sinalzinho amarelo aparecendo.

Alguma coisa precisa começar a acontecer, caso contrário corremos o risco de não estar entre os quatro finalistas – e de passar maus bocados na Excursão Sudamerica.

Pode ser a melhora de um ou outro que estão apagados, pode ser melhor entrosamento (Jucilei e Alessandro hoje não deram nem bom dia um por outro), pode ser o Mano Mano dar mais confiança ao Defederico, pode ser o Gordo acordar da letargia em que se encontra, pode ser o Danilo sair do estaleiro.

Pode ser tudo isso junto.

Mas é bom acontecer alguma coisa.

…

Chicão saiu metendo a boca que a defesa leva pau quando falha mas não ganha os elogios quando resolve o que o ataque não faz. Mau sinal. Até porque hoje o gol só saiu por causa de um passe de Maestro do Alessandro. Que, contraditoriamente, jogava tão mal quanto o resto do time. O pau que bate em Chico, também bate em Francisco: foi em cima do setor do Alessandro que eles fizeram um – e podiam ter feito outros.

…

O buraco é mais dos lados, Chicão. O time inteiro precisa jogar bola.

…

Pronto, cambada de corneteiros. Podem soar as trombetas do apocalipse!

Há quem acredite piamente que o Flamengo nasceu para preparar alguns craques que, por razões geográficas, resolveram nascer longe do PSJ. Marcelinho Carioca, André Santos e o Fênomeno, para ficar em três nomes, já dão conta do recado de provar a tese.

Mesmo que o Gordo tenha desabrochado na porcada mineira, todos sabem de sua predileção antes de vestir a Fardamento Todo Poderoso. Depois que vestiu, é claro, enxergou a luz.

Mas o  Mengo é assim uma espécie de Timão, só que com apoio dos poderosos da cartolagem – leia-se CBF e Globo, que ainda hoje transmite tudo quanto é jogo do rubro-negro para todo o país. A transmissão nacional é o anabolisante para evitar o nosso domínio inconteste. Seja contra um clássico como o desta semana, seja contra o Bangu, Botafogo e aquelas outras equipes da várzea carioca, a emissora dos Marinhos impõe o Mengo ao país.

Nóis é só nóis, largados na buraqueira.

Mas reconheço que há uma parecença quando emparelhamos a Fiel e a Magnética. Só que um chacoalha no trem da Central pra chegar ao Maraca, o outro vem de bumba à estação Itaquera e baldeia pra chegar à Barra Funda e terminar, a pé, o percurso que leva à Casa do Povo.

E por isso, além da amizade e do título conquistado no domingo, hoje uso o campo santo para mandar um salve para um infiel. O nome do fulano é Arthur Mulenberg, o escrevinhador do Urublog.

Bota fulano nisso.

Quando vou ao Rio, normalmente ralar e morrer de inveja daquelas ordas que enchem a praia no horário do nosso expediente, nem ligo mais pro Arthur. Ligar é a garantia de que ele vai me carregar pro Maraca, pro Remo na Lagoa, pra porrinha, pra qualquer coisa que o Flamengo estiver disputando. Reconheço humildemente, que ele é o papa na religião futebol. Tem que comer muito arroz com feijão pra discutir o esporte bretão com o sujeito. Eu nem tento mais. Ele é o PVC da ESPN na versão flamenguista, só que mais culto, sem a soberba e aquela voz de bebum.

O outro assunto, além da amizade, é que o Arthur avançou pelos caminhos extra-webs e acaba de publicar o Manual do Rubro-Negrismo Racional. Não vou ficar aqui rasgando seda, que isto é mais do feitio de bambinos e tricoletes – para ficar em dois adversários que nos espelham, cada qual em seu rincão.

Aqui o papo é reto, pra usar o palavreado do Arturzão Love, humilde autoapelido do cidadão.

O livro é sensacional. Para começar, basta trocar Flamengo por Corinthians e ele é um Fiel falando. Senão, vejamos:

“Tem certas coisas que não adianta a gente tentar mudar, porque as coisas que fazem parte da natureza do Timão (substituição minha). O fascínio pela adrenalina que só a beira do abismo produz, os saltos mortais na hora em que a água bate no queixo e a capacidade de se reiventar quantas vezes forem necessárias, são qualidades próprias do Timão (eu, de novo). Em verdade, são essas qualidades inortodoxas as maiores responsáveis pela nossa incomporável grandeza e magnitude. Só quem é Corinthians (eu) que sabe.”

Ou então:

“O anticorinthianismo (ó eu aqui) foi regado com a inveja e adubado com o preconceito social dos que lutam para que uma elite inculta mantenha seus privilégios indevidos. Muitos dos antipatizantes usam seus mandatos parlamentares como escada para se pendurar neste galho estéril e dali auferir vantagens inconfessas. Nem era preciso confessar nada, pois quem não tem escrúpulos em dexiar de fazer serviço pelo qual é regiamente pago pelos contribuintes para tentar atrapalhar o Corinthians (de novo) e sua torcida não merece mais do que o ostracismo que se reserva aos iníquos.”

Ele tá falando do Eurico ou do Anão da Vila Sonia? É igual que nem.

Quem gosta só de ler tem mais uma razão para morrer com uma grana na livraria  ou na web – além de ajudar a garantir o leitinho da Camila, da Emília e da meia dúzia de cachorros de rua que ele levou pra casa: o Arthur escreve bem pra cacete. E bate no liquidificador o acervo da Biblioteca Nacional com cultura de botequim.

Tá certo que a crônica esportiva é um deserto de ideias e textos, mas ele brilharia até duelando com um Nelson Rodrigues, para ficar num tricolete emperdernido – e gênio das palavras.

Valeu Arthur, valeu irmão: mande o nosso “Salve!” pra galera rubro-negra.