Eu já me preparava para desancar a boleirada. Jogos passados eu dei umas pauladas na cabeça do responsável pelos resultados meia-boca – era o Professor.

Hoje, não dava para culpar o Hómi.

Ele mudou tudo certo, corrigiu trocentas vezes o posicionamento do time, mas os boleiros… não colaboravam.

Jadson com sono, Romarinho idem, Ralf entregando a rapadura, o moleque cabeludinho parecia uma enceradeira solta e Guilherme, sempre ele, com incontinência no esfíncter. Até o Cássio quase me faz uma presepada daquelas de rodar o mundo.

Com um a mais desde o primeiro tempo, o jogo se encaminhava para o apito derradeiro, quando Ferrugem – que parecia o único acordado em campo – soltou uma sapatada lá do meio da rua. O goleirinho quase aceitou, mas acabou fazendo a pose para  foto bonita, espalmou pra fora.

Na cobrança do descanteio, feita pelo próprio Ferrugem, Gil apareceu lá no quinto andar, girando que nem um pião maluco e tocou de cabeça. A bola venceu o muro do lado de lá e nos deu alguma esperança de disputar a ponta do Brasileirão.

Por estas e outras, este time ainda pode dar um caldo.

Mas foi bom vencer o time da sardinha em lata em pleno campinho da Colônia de Férias, com participação dos veteranos e tudo. Quebramos aquelas estatísticas que não servem para nada, como pescar sardinha em Brasileiros no Gonzaga ou vencer o véio embaçador geral da república peixeira .

Apesar de não estarmos acostumados a dar espetáculo para público tão diminuto, temos que ser compreensivos. Até os pequeninos merecem a chance de ver o Todo Poderoso em campo. Mesmo que seja no estrelão da Vila Belmiro, estadiozinho blindado, em que todo jogo a torcida arremessa até a mãe em campo e nada acontece.

Vai Corinthians!

…

De uns tempos pra cá começou a aparecer um anúncio aí na cabeça do blog. Não sei se é do navegador ou do wordpress, mas não temos nada a ver com o negócio.

Seria inexplicável o time que Mano botou em campo se eu não tivesse descoberto seu plano maligno.

O negócio é o seguinte: no compromisso passado, em que o Timão se absteve de jogar, o Professor reclamou que a gente achou aquilo ruim porque comparamos com o nível da Copa.

Ele tem razão. Depois de passar trinta dias assistindo o ludopédio belamente disputado, ficamos mal acostumados.

Então ele botou o time deste jeito contra os baêa pra gente ver o quanto pode ser ruim a experiência de sentar em frente à TV e ver um bando de perna de pau vestindo o Manto Todo Poderoso.

É a velha tática do sujeito que morava no barraco e a família reclamava por um lugar melhor para viver.

O cidadão chega no dia seguinte e diz: mudar não vai dar. Mas eu trouxe este bode pra morar com a gente.  Instala o ruminante na sala. Depois de duas semanas o bode comeu a meia de um, cagou no sofá,  destruiu o brinquedo do outro. Quando a família não aguenta mais, o fulano tira o bode de casa. E todo mundo fica aliviado e feliz em morar… no mesmo cafofo.

Domingo que vem a gente vê um time ajeitadinho e fica feliz.

Esta é a única explicação razoável para armar o time – que tem um elenco de 270 jogadores – com Danilo, Bruno Henrique, Petrus, Ralf, Renato Augusto. E um Luciano arrastando corrente no nosso ataque mal assombrado lá na frente.

E todo mundo de chuteira saltinho em campo.

O Baêa saiu com um gol, que nós nos encarregamos de marcar, já que nem isso eles conseguiam. Apesar dos nossos 100 volantes, perdemos o meio, a posse de bola e até a segunda bola. Enfim, o Corinthians resolveu se abster de participar do compromisso de hoje.

Para não ficar tão descarada a estratégia do Professor, ele resolveu botar Romero no segundo tempo e Elias no finzinho. Lampejos de futebol.

E Cleber, além dumas pisadas na bola ainda entregou a rapadura no quebra-queixo pós partida, confessando: “viemos aqui para empatar, mas infelizmente não deu…”

Ficou meio feio, mas pulamos adiante, pras oitavas do Copa Atalho.

Vai Corinthians!

Dificil falar sobre esse jogo com o Coritiba.

O Corinthians mostrou que não tá afim de colar no lider do campeonato, pelo menos por enquanto.

O Timão ficou tão constrangido de jogar contra um time tão ruim que resolveu fingir que não conseguia jogar. Tem hora que a gente fica com vergonha de ganhar jogo de time café-com-leite, eu entendo.

Mas não precisava exagerar tanto, né?

O jogo (?!?) foi de uma ruindade tão grande que os quero-quero voltaram pro campo antes da hora, achando que o jogo tinha acabado.

A coisa foi tão ridícula que até o campo encharcou, sem cair uma gota de chuva.

De normal, a partida só teve a tradicional roubalheira da turma de Sem-Mãe, que apitou de modo vergonhoso, como sempre.

No jogo, em que nada aconteceu, o destaque, pra mim, foi o Elias.

Não marcou, não atacou, não defendeu, mas conversou pra caramba com o juiz, com o bandeira, com o Alex e até sozinho.

Acho que tava carente, o rapaz.

Que ressaca foi essa, Timão?

Enfim e ao fim, só sobrou um arrependimento desgraçado de não ter assistido o Alienígenas do Passado, ao invés dessa porcaria.

Nesse programa, ao contrario do Coringão, os mistérios têm explicação.

Será que vai, Corinthians?

O domingo acordou ideal para bater aquela feijuca na Mansão. Um friozinho, a visita trouxe os pertences, só nos coube colocar o feijão e cozinhar a suinada na nossa panela invocada.

Tudo bem que eles trouxeram um amigo chato. Manja aqueles caras que vem na sua casa e trazem uma mala junto? O cara já quer abrir a geladeira, põe defeito no barraco, conta piada que ninguém ri.

No caso aí, eles trouxeram um sujeito vestido de amarelo. Dizem que é juiz da FIFA. Neste caso eu entendo as presepadas.

Ele liberou a suinada pra sentar o porrete. Foi cacete do começo ao fim. Inclusive de um sujeito lá chamado Henrique que jogou muito tempo na hora extra, já que não perdia uma chance de agredir, inclusive sem bola.

Dou de lambuja para o Sem-Mãe um pênalti e uma falta em que a porcada meteu a mão na bola – em ambas, na Copa, a juizada dava pente, no dialeto netoniano.

Só que, debaixo de porrada e com um juizinho destes, a Manada não ligou e foi jogando sua bolinha. Sem Jadson, Renato Augusto se esforçava, corria e marcava pra compensar os passes malomenos.

Mas a quem tem Elias, nada falta.

O Profeta armou as duas jogadas que foram parar no filó.

Primeiro, deixou Guerrero de cara pro crime, e o hermano não perdoou. Abriu os trabalhos do primeiro clássico disputado na Mansão.

Logo aos cinco do segundo tempo, Petrus também chegou apresentando as credenciais. E assim fomos cozinhando o suíno.

O Coringão controlava a coisa no gramado e a Fiel fazia a festa na arquibancada luxuosa do futuro Emireitão.

Quando ia acabando o negócio, o zelador já caminhava pro quadro de força para apagar as luzes, Elias acho que um gol era pouco para mais um batismo no centenário da dissidência. Neste caso, a primeira vitória de um clássico no Sobrado.

Elias foi fondo e tocou para Petrus – que mais uma vez suou pelo time todo – e o moleque raçudo soltou a perna. A bola bateu na trave e coroou mais uma partida bem jogada.

E a torcida porcaria foi pegar o metrô cabisbunda, desiludida com seu técnico, que tinha prometido: eu vou tirar você deste lugar.

Vai Corinthians!

Parecia que a Manada tinha fumado tóchico. Acho que o mano Mano obrigou todo mundo a enfiar o dedo numa tomada 220 antes de adentrar o tapete da Mansão.

Foi um primeiro tempo daqueles, que dá gosto de pagar o ingresso.

O show começou com um passe milimétrico de Petrus, que é o carregador de piano deste time. Curioso que depois de Petrus e Elias, Ralf alterna a primeira com a segunda volância. Hoje chegou, chutou, armou e mostrou uma categoria que eu não suspeitava existir. Na linha “os brutos também amam”, sabe?

E eu ia estranhando o Elias lá atrás, jogando na proteção dos zagueiros. Já armava algum impropério contra o Professor. Mas, como ia dizendo, Petrus sacou o compasso do bolso, calculou e mandou um balão que arrebentou a marcação baêa.

Elias engatou uma quinta marcha e apareceu do lado de lá do muro para dar um totozinho e guardar.

O primeiro dele no Emireitão (oxalá seja Itaquerates, né?).

Antes e depois disso Romero, o moleque fuçado que alguém foi achar lá no Paraguai, transformava a vida da zagueirada black block do Baêa num verdadeiro inferno. Acho que a meia dúzia que anda de chinelinho lá em Salvador pressentiu e foi arrumando contusão, encostando no barranco. Que hoje, eu não queria ter nascido brucutu do Bahia.

Acho que é o efeito das chuteiras multicoloridas. Aquilo dá um flash no zóio do marcador e o fiu do capeta sai costurando pra todo lado.

E ainda se coloca bem dentro da área. Com um metro e meia de altura ele se deslocou e fez de peixinho o segundo tento alvinegro da noite.

No segundo tempo o time entrou no modo meia bomba e deu sono.

Mano até trocou Guerrero – meio baleado – botou Romarinho pra ver se mantinha o pique, mas o palestino anda cochilando.

E o time perdeu o gás.

Lá pro finalzinho, um fulano deles ainda praticou uma defesa dentro da área e o juizinho – fraco toda vida – marcou a cal. Renato Augusto decretou os números finais, como diria o antigo locutor.

Com um pé na próxima fase, ficamos mais tranquilos pra encarar o clássico do fim de semana.

Vai Corinthians!

…

O vexame fica por conta do Metrô – aquele que andou pagando propinas milionárias  nos últimos vinte anos – que não é capaz de montar uma operaçãozinha especial e adiar meia hora seu término de operação. Assim, a Fiel fica na mão na hora de ir embora, e sem confiança pra ir à Arena. Beira o ridículo.