Todo mundo aí já deve ter assistido um filme, lido um livro ou pelo menos ouvido falar da história de Robert Stevenson, passada no final do século XIX em Londres, que responde pelo título aí de cima. Um sujeito é um médico todo fofinho, toma um xarope estranho e libera o seu “lado mal”. O que antes era Jackyll, o Dr Gente Boa, vira Hyde – um cara pra lá de escroto.

Igual que nem o Timão de hoje. Nosso primeiro tempo foi todo bacana. A maquininha funcionava perfeitamente. Quando falhava, até Pequeno Gafanhoto gastava, nos livrando de duas bolas com endereço fazendo ótimas defesas.

Na base do arrastão, chegamos logo no comecinho do primeiro tempo às redes da sardinhada. Emerson, sempre ele, puxou um ataque, tocou pra Alessandro – que estava no lugar errado na hora certa, o Guerreiro foi até a linha de fundo e cruzou errado. Um zagueiro deles tirou, mas Liedshow estava a postos. Matou com o pescoço e, antes da bola tocar o chão, largou a sapatada.

Festa na Casa do Povo.

Enquanto rolavam cenas explícitas de antropofagia marinha do outro lado do Estádio, a Fiel pulava e cantava a liderança.

E a blitz continuava, com o time gastando bola e abusando da sorte. Liedson acertou uma na trave, Alex arrancou vários “uuuuuuuuuhhhhhhhhh”s da Fiel, o time tocava o negócio pra frente.

O primeiro tempo começava a chamar o segundo quando numa bola levantada na área – vai tomar gol assim lá na casa do xibiu – resvalou as costas de Castan e foi parar no pé de um molusco. O fulano tocou no cantinho, longe dos braços de motorista de kombi do nosso amado carequinha. A bem da verdade, sem culpa do nosso número 1.

Gargamel, o técnico adversário, comemorava.

Mesmo empatada a partida, o Corinthians continuava tentando, arrumadinho, funcionando direito.

Vira o campo, e o time continua jogando mais ou menos a bola do primeiro – mas começa a dar o contra-ataque mole pro pessoal da Colônia de Férias. Numa destas, logo no comecinho da derradeira, o decodificador do espiritismo limpou Ramon, Ralf falhou na cobertura, Cástan marcou touca e o artilheiro do campeonato não perdoou.

Mesmo com a bagaça virada, a equipe continuava com boa base, dava pra buscar. Só que o Professor Rolando Lero é o xarope que o time toma para se transformar em Hyde. Ele tira o Ramon e põe… Weldinho. Ou seja, piora a situação e  ainda queima um moleque bom que é este nosso ala direito. Depois, ainda põe Jorge Henrique (chega, não dá mais!) no lugar do Wiliam, que era um dos que mais levavam perigo ao gol deles.

Por fim, botou Danilo na vaga de Ralf.

Acho que o plano diabólico do Tite era perder de 7 a 1, só pra tirar nosso gostinho de gozar eternamente os praieiros.

Não deu certo porque eles tremeram ao ver a camisa Toda Poderosa do outro lado. Tudo isso, pasmem, com um jogador a mais, já que um moleque tonto deles conseguiu a proeza de fazer o Seneme tirar o amarelo duas vezes do bolso.

Pra encerrar, Alex assustou a Fiel depois de socar a cara no joelho dum lá e cair desmaiado. Foi uma cena feia, triste de ver.

Era dia de Hyde.

…

Contra a Turma do Panetone, o professor chega pendurado por um detalhe – a multa que vale R$ 5 milhões. Todo mundo já sabe que ele é gente boa, é um grande colaborador da Língua Portuguesa (já que inventa uns 10 neologismos por coletiva), mas é técnico para um Juventude, um São Paulo, um Flor de São João Clímaco.

Jamais para o Sport Club Corinthians Paulista.

…

Quando terminava de escrever aqui, era noticiada a recuperação de Alex. Sorte, cara. O BT deseja que fique tudo bem.

Liedshow recolando a bola no gol e as coisas em seu devido lugar.

Assim, sim. Assim, a Fiel carrega no colo. Assim, a Fiel enche a Casa do Povo. Assim, a Fiel apóia até o fim do mundo. Assim, a Manada e o Professor têm a Fiel de corpo e alma, na hora boa e na hora ruim.

Corinthianamente,  sapecamos uma virada épica, contra o Sem-Mãe e ux ixquemas, contra a rubro-negra Globo, contra a catiça do resto.

Na verdade, a liderança é o menos importante. No fundo, não faz diferença se formos ou não campeões. Pra mim, o importante mesmo é jogar assim. Com cada um que veste esta camisa honrando o nosso Panteão de Heróis, os heróis do sofrido Povo Brasileiro.

Os Heróis da República Popular do Corinthians.

Pro jogo.

Professor Rolando Lero teve o mérito de explorar a maior fraqueza adversária: o vazamento de gases fedoríficos. Na linha do abafa, a Manada inteira praticou a marcação conhecida na várzea como aperta-que-ele-peida.

E a urubuzada tinha treinado muito na semana e comido ovo com repolho. Foi uma flatulência danada, com o segundo time brasileiro entregando a rapadura a cada cutucada por trás.

Enquanto Alex, Emerson e Paulinho comandavam a bola no chão, osómi espanavam pra todo lado na base do bumba meu boi – salve-se quem puder e bola pro mato.

Nervoso, o técnico atacado pelo pum mordia a boca e fazia aquelas caretas de sempre.

De novo, dava gosto ver o time em campo. Se não pela objetividade, pelo sufoco dado nux cumpadi.

Emerson tentou algumas vezes, Paulinho outra, Liedson cabeçoou no canto. Mas eles têm um camisa 1 – que é traíra e não vale um mate aguado – mas têm um número 1. Quase até o fim, ele fez diferença.

Sim, porque, neste primeiro tempo apenas duas coisas podiam dar errado: a abstinência de gol apesar de todo o domínio e, um pouco pior, levar um tento.

Não vou aqui dizer que nosso carequinha foi responsável pelo gol, não seria correto. Mas posso dizer que com nosso goleiro temos que andar com desfibrilador a tira colo. Toda bola na área é um infarto.

Na única jogada deles no primeiro tempo, alguém deixou um fulano livre pra cabecear pra trás um descanteio. A desgramada foi parar no pé de outro ex, que só empurrou.

Silêncio no Paca? De jeito nenhum. Arrebatadora, a Fiel foi o combustível do time.

Virado o jogo, osómi tentaram melhorar, mas não tinha clima. O Coringão jogava alvinegramente. Era futebol e coração na bota. Melhorou quando Lero sacou Marrento (ufa!) e foi de Wiliam.

Meio afobado, tropicando em tudo, descabelado, mas jogando o ludopédio. Alessandro, bem melhor hoje, levantou, a mulambada soltou a bufa e Liedshow fez justiça: empatada a bagaça.

Continuamos no cangote deles, levamos porrada (Liedson levou um soco na boca do estômago enquanto caminhava e o Sem-Mãe, nada), o traíra livrou a cara deles algumas vezes. Mas, quando o time merece tanto, às vezes São Jorge, a Fiel, a Energia dos 101 heróis alvinegros, o Dr Sócrates escrito na camisa… tudo isso conspira a favor.

Wiliam levantou preciosamente uma bola toda disputada, Paulinho resvalou com os fios do cabelo e Liedsohw estava lá pra matar de sem-pulo. Aos 43 do segundo tempo.

Aí foi só cantar o hino e todo o cancioneiro Todo Poderoso.

Assim, sim: vai pra cima deles, Timão!

Andando de lado, os dois postulantes ao título deixaram a decisão para o último jogo do campeonato. Fomos uma mãe pra eles, já que a Turma da Colônia de Férias parecia ter subido a serra de kombi veia, chegando ao planalto de língua de fora.

De olho noutra taça, encarando a Casa do Povo devidamente lotada pela Fiel (com Bruna, inclusa, né, Bruninha?), o Corinthians tinha, em tese, a obrigação de fazer um resultado melhor aqui.

E não é que o time tenha jogado mal. Mandamos bem, tivemos a posse da gorda. É que faltou a fagulha que incendiaria a partida. Parreiramente falando, faltou um golzinho mixuruca, daqueles feitos de barriga pelo saudoso Geraldão.

Atrás, o Professor Lero mandou bem, começando com três zagueiros que anularam os alevinos. Puxada por Castán (hoje foi monstro) e Chicão, junto com a melhor atleta do mundo, a dona sorte, nossa defesa foi segura.

Wallace não comprometeu enquanto teve fôlego.

E aí o Professor fez uma titice daquelas: quando nosso brioso defensor já tropeçava na língua e não guentava mais pique de dois metros, Lero fica mais uns quinze minutos dando instruções ao Catito. Enquanto isso, Neimala pintava e bordava pra cima da defesa manca. Quase a vaca foi pro brejo.

Outra pisada na bola foi tirar o Bruno Bocão. Tudo bem, ele estava mais Bocão do que nunca, fominha que nem só ele, mas jogava bem o desgramado. Rolando Lero o trocou por Morais, poupando Jota Marrento do banco, este sim, apesar de toda a vontade, jogando lhufas.

Outro rendido, Dentinho não deveria nem ter começado a partida.

A parte boa da história é que o jogo foi bom, aberto, com festival de bola na trave e algumas belas jogadas. Nem parecia final.

Já tinha dito que, um por um, a sardinhada é mais time. Mas lhes falta uma Toda Poderosa Camisa. Por estas e outras, podemos subir a serra no próximo domingo com o caneco – além do bolo de recibos de pedágio.

E pra você doente? Quem tem que entrar em campo para trazer mais este Paulistão pro Memorial?

…

Vai Corinthians!

Tem dia que quem ganha o jogo é a Toda Poderosa Camisa, com um tiquinho de ajuda de São Jorge. Mano Ganza sempre diz isso e foi o caso de hoje, já que tudo operou contra o Timão.

Pra começar a Casa do Povo estava maculada por imensa maioria suína. Triste ver o Paca deste jeito, triste ver que é impossível um clássico com a duas torcidas em São Paulo sem que aconteçam tragédias.

Depois, quase não houve jogo. A Porcada pautou o embate pela arbitragem, antes mesmo de o jogo começar. Apesar de todo o histórico de sacanagens contra a gente impetradas por PCO.

Na primeira falta marcada a nosso favor, o estádio e todos os jogadores do aquele-time-lá foram pra cima do Sem-Mãe, gesto repetido por todos os 90 minutos. Foram apresentados onze canastrões da pior espécie ao mundo das artes cênicas, já que tudo eles simulavam tentativa de homicídio, com várias piruetas, mãos no rosto, cãibras e o diabo a quatro.

Mas é impossível que numa partida de arbitragem razoável um time com Luan Carniça, Danilo Malvadeza e Kléber Pede-Pra-Sair termine o negócio com onze em campo.

E foi logo no comecinho que Danilo – que por uma dessas ironias da vida é maloqueiro e sofredor – apresentou todas as travas de sua chuteira à canela de Liedson.

Depois foi reclamar que o Liedson tocou a coxa dele no lance. Olha, parecia uma trombada de Fenemê com Fuquinha. Agora o cara vai abrir uma carniceria na Espanha, na Itália ou sei lá onde, mas bem longe do futebol brasileiro. Menos um para açoitar a bola.

Bem, mas levando uma surra literal e debaixo da gritaria felipiana, era de se esperar que, com um a mais, o Timão engolisse a turma da dissidência. Ledo engano.

Quando a bola rolou, e foi muito pouco, a Porcada mandou também.

Confundindo calma com WO, os Guerreiros de São Jorge abriram mão de jogar bola. Confundindo dar o campo para jogar no contra-ataque, o Corinthians recuou inexplicavelmente, acuado.

E quem nos salvou, mais de uma vez, foi o Pequeno Gafanhoto, que é piloto de montanha russa. Num dia entrega tudo e vai para o vale das sombras, no outro vira muralha e está nos píncaros da glória.

Mas numa das bolas levantada na área, nem ele, nem a zagueirada conseguiu cortar e realizamos a proeza de passar uns 40 minutos perdendo o jogo pra essa porcada, com um a menos.

Teve que professor Rolando Lero acordar para colocar Wiliam no jogo. O moleque entrou no lugar de Dentinho, mas podia ter rendido qualquer um: ninguém jogou bem.

Numa de suas primeiras participações conseguiu testar pra dentro, com frieza. De volta à disputa, o Timão ficou tocando a bola pra lá e pra cá, esperando o apito que levou a disputa para a cal.

Ali, Julio pegou um pênalti muito mal batido por um porcutcho e Catito carimbou nossa passagem para as finais do Paulistão 2011.

Semana que vem é a hora da verdade deste semestre. Um por um, nosso elenco é bem fraquinho perto da sardinhada. Mas a Camisa fez o que fez hoje. Não custa nada jogar sozinha e trazer mais um caneco para o Memorial, né, não, doente?

…

Fanfarrão e adepto da carniçaria, Felipão e seu estilo foram derrotados e  estão fora da disputa. Bom pro futebol.

O Timão lançou hoje os mantos para 2011, como sempre, a tendência é não agradar a todos.

As camisas são feitas com fios de poliéster produzidos a partir de garrafas PET, 8 garrafas para cada camisa, sendo então a primeira camisa sustentável  criada pela Nike. O preço, no entanto, não é nada “sustentável”, R$239,90 a camisa usada em campo e R$ 189,90 a réplica.

A “real” novidade é que agora a Nike assume que não cria uniformes diferentes para os clubes para os quais fornece materiais, assim, o manto do Timão tem o mesmo design das próximas camisas de Barcelona, Inter de Milão, Juventus, Arsenal e Manchester United. Mas também fica complicado ver diferenças no visual das camisas quase totalmente coberta com as marcas dos patrocinadores.

Enfim, bonitas ou não, torcemos para que dê sorte no jogo de amanhã.

E aí, pessoal, que acharam?