O choro e o grito foram descritos por Freud como sintomas da Histeria.
Em 2005, o Inter chegou ao segundo lugar do Campeonato Brasileiro no grito. Tiveram a ajuda de inúmeros árbitros para chegar junto do Timão, que aquele ano tinha o melhor time do campeonato, fato reconhecido até pelos inimigos.

Naquele campeonato o Corinthians era um dos times mais prejudicados pela arbitragem, já que era favorito nas cotações de loteria clandestina. Como diz a lógica, se o juiz atrapalha o favorito, ganha quem apostou nos azarões.  O Timão refez os jogos, em que havia sido roubado, e ganhou as partidas. Mas até isso conseguiram inverter naquela conquista legítima.
Nos jogos imediatamente anteriores àquele que foi considerado uma “decisão”, o que é ridículo em si num campeonato de pontos corridos que durou mais de seis meses, eles foram ajudados pelos juízes. Como reclamou , por exemplo, o técnico Cuca do Coritiba.
Ou então aquele jogo em que o juiz anulou um gol legítimo do Figueirense e validou um do Inter que deveria ser anulado. Na mesma partida!

Depois de chegar à vice no grito, coube ao time do sul chorar pela perda do título jogando a culpa pela incapacidade de ganhar um campeonato de pontos corridos à uma final inexistente.
Hoje os histéricos voltaram à cena: berrando, tentam intimidar o juiz. Fato que não é novo, já que eles chegaram a esta final no grito, como denunciou o técnico do mesmo Coritiba, Renê Simões.
Quer dizer, o doutor Fernando Carvalho, que é emulado pela mídia deste país como modelo de cartola, usa a imprensa para, das duas uma:
1 - Encurralar a arbitragem para que ela favoreça o Inter na final;
2 - Ter discurso no caso de perder mais um título para o Todo Poderoso.

Ou grito ou choro. Esta é a sina dos histéricos do futebol.

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Aqui um jogo feito pelo juiz escalado. Será que vão liberar para o time do Inter repetir o vergonhoso festival do açougue contra a LDU?

Pra quem não é do tempo do vinil, os discos antigamente vinham com dois lados: o A e o B. Obviamente o A trazia, normalmente, as melhores músicas. E este nosso lado B trupicou hoje em Curitiba.

Olha, foi uma partida duríssima. De assistir. Os reservas do Timão até que fizeram uns 20 minutos de jogo bem jogado. Depois, foi horrível. A parte boa do negócio é que já vamos nos acostumando com o tipo de  arbitragem que vai se desenhando para a final em Porto Alegre.
Vivemos o fenômeno do juiz caseiro, igualzinho na várzea. Time de casa mal no campeonato, parece que houve alguma conversa de vestiário. Os eólicos tiverem salvo conduto para bater. Começaram timidamente. Era um totozinho aqui, uma chegada ali, uma cutucada no calcanhar acolá… no segundo tempo já era pancada da medalhinha pra cima, com grito de uhu! a cada tíbia que estalava. O desgramado também não sabia direito o que são dez metros de distância da barreira, quando era para a gente bater (a chinelada está liberada, clique ali na aba e se divirta).
Para compensar, o Sem-Mãe era muito duro nas conversas. Chacoalhava as mãos nervosamente, apontava os céus, o mar e a terra. E quando ele falava “acabou”, então? Os jogadores tremiam de medo. O infeliz só não dava cartão. Nem quando um eólico tentou fazer o que queremos fazer há muito tempo: esganar o Diogo. Que foi um dos melhores em campo!
Apesar de dominarmos o jogo quase todo, faltou um mínimo de objetividade. Nas palavras de Zoreia, nosso querido Otacílio Neto:
- “a gente chutamos pouco a gol”. Além de a gente maltratarmos muito o portuga, coitado.
Jucilei, mesmo com partida apagada, garantia o meio de campo. A defesa estava bem, pelo menos para conter uma ofensiva comandada por Rafel Moura.

Mas realmente não temos uma reposição que chegue perto do titular em matéria de ataque e algumas peças como a ala esquerda. Morais, voltando de contusão, errou praticamente todos os passes que deu. Marcinho provou que pode ajudar muito em qualquer lugar, menos cobrando escanteio. Saci continua especialista em viradas à la Toninho Cerezo. No meio do segundo tempo, em ato de desespero completo, berrei:

- põe o Lulinha, pô!

Juro que eu não sabia que o mano Mano ia ouvir. Me desculpem.
Não foi justo o resultado, mas o fato é que o enganador de plantão foi e lá e guardou uma cobrança muito bem feita.

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Se o Julio Pequeno Gafanhoto, que não teve culpa no gol, quiser mesmo ser um gande goleiro, tem que parar com este negócio de golpe de vista. O úncio cara que conseguia fazer isto direito era o Valdir Peres, que devia ter pacto com o tinhoso.

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Foco no que importa esta semana: a grande final da Copa do Brasil, vulga taça Atalho. Falta pouco para chegar à libertadores. Depois disso podemos pensar direito em Brasileirão.
A chave do segredo é humildade e frieza. Porque eles vão entrar malucos em campo.
Bora Timão, fazer eles derramarem o rio de lágrimas que têm pra chorar (leiam o post do Mano Ganzza abaixo) .

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Quarta é nóis: Nossa Vida, Nossa História, Nosso Amor.

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E vamos lá minha gente! A camisa autografada do André Seleção está piscando pra vc: clique na aba Boiada e se informe. Tem chegado muita coisa legal, mas o jogo ainda está aberto. Quem sabe você não emplaca?

No começo do jogo parecia que a coisa ia ser boa pra gente.

O Maestro mostrou que tava a fim de jogo, Dentinho partia pra cima da zaga deles e o Cristian mandava no meio campo e tomava conta da cozinha, como sempre.

Mas o Timão tinha dois problemas graves:

1- o ataque parava sempre na porta do Açougue Esmeralda, que atuava livremente, com a complacência do Wagner Tardelli; e

2- a sombra tenebrosa que habita os campos do Brasil e que atende pelo nome de Wellington Saci prometia, como sempre, fortes emoções.

Promessa cumprida, o desqualificado fez o que costuma fazer e entregou um gol de bandeja pros porco da filial, que rejeitaram o presente.

Posso estar enganado, mas acho que “A Lenda” encerrou sua carreira no Timão hoje.

Como por mágica, a partir daí o Timão não jogou mais.

Todo mundo entrou então no ritmo do Fenômeno (ele tava em campo, sim) que tava com a mobilidade de uma balsa em terra.

Douglas desapareceu, Dentinho machucou e a Muralha garantiu um pontinho pra pagar a viagem de volta.

O destaque negativo ficou com Elias, que fez uma partida inacreditável; não acertou nada.

Não deu pra entender, também, porque o Mano não botou o Jucilei pra brincar com os porquinos.

Na rodada em que estávamos, os coradinhos e nós, cumprindo tabela no Brasileirão com time misto pra esperar o jogo decisivo de quarta, acabou tudo igual:

empate sem gols e sufoco na cozinha, com ajuda das traves e falta de pontaria dos adversários.

Agora, que venham os gaúchos com o que tiverem de melhor, porque o Coringão não vai dar mingau pra ninguém na final Copa do Brasil.

Pra cima deles, Timão.

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Clique aqui se for masoquista.

Olha, o Edson me colocou em campo hoje, como reserva dele pra escrever o post. Como ele não é lá grande coisa, eu sou menos ainda. Mas prometo escrever algo com a mesma qualidade do time reserva do Corinthians.

Resumo do jogo: precisa roubar contra reserva? Precisa. E olha que a gente fez uma força danada pra não fazer gol.

O Souza fez sua melhor partida pelo Timão. Como ele é ruim, heim! Ô loco.

O Saci prometeu que a gente ia esquecer o André Santos. Foi substituído pelo Bruno Bertucci, que só teve tempo de validar o terceiro gol sardinha, plantado dentro do campo e tirando o anão da Baixada da posição de impedimento - mesmo dando um passo de um metro pra trás e mostrando pateticamente para o juiz sua posição. Quem foi mesmo que falou que a gente ia esquecer o André?

A dupla de zaga reserva é fraca. Apesar do Renato ser só irregular, o Jean garante que a dupla jogue abaixo da linha da ruindade. Além de fraco, é maldoso. Não serve para vestir a Camisa Toda Poderosa.

O Julio Cesar Pequeno Gafanhoto andou lavando roupa no jogo. Se fosse beisebol seria um rebatedor daqueles. Mas não pode ser culpado pelos gols - ao contrário: foram tantos chutes a gol dados sem dificuldade que ele acabou evitando o pior. O problema dos rebotes é que não tinha defesa bem postada para isolar as bolas rebatidas. Nem marcador para colar em quem chegava dentro da peneira que estava a nossa área.

O Diogo levou um chocolate lá pelo lado direito e mal viu a cor da gorducha.

O resto ficou mais ou menos, incluindo o Jucilei, que hoje não estava inspirado.

O jogo até que ficou de bom tamanho, e se o resto do time da praia jogasse como este tal de Paulo Henrique, o negócio tinha ido pro brejo.

Foi um resultado lógico. E se o Cidadão Que Nasceu Sem Mãe fosse um pouquinho menos ladrão, safado e sem vergonha do que é, corria o risco até deste nosso lado B engrossar o caldo.

Mas enquanto o Timão estiver com um olho no gato e outro no peixe, a gente tem que se conformar com este time babinha no Brasileirão.

Vamos que vamos, pra cima da bacolhada. Inté quarta, quando o Edson reassume a titular do BT!

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Rapaziada, negócio é o seguinte: tem Boiada nova no pedaço. Clique na aba Boiada e participe. Tá valendo uma camisa do André Seleção com autógrafo dedicado à tchurma do BT.

Clique aqui pra ver como o Timão garantiu vaga nas semifinais da Copa Atalho

Mano Carlão ligou, e quando ele liga significa que a terra continua girando sobre si e em volta do sol: tudo andando em sintonia no Cosmos. Mas o negócio não foi bolinho, não.

Começamos numa recueta que vou te contar. Quando eu me ajeitava no sofá para começar a tocar corneta, um coitado lá derrubou J. Marrento. Aliás, acho que o coitado foi o Ratinho. Ele não era da época do Chicão, né? Porque dali eu já grito gol quando o juiz aponta a falta.

O zagueiro artilheiro chegou lá aos seis minutos e colocou na gaveta. Depois foi só mastigar o Escudo Todo Poderoso. Há algum tempo eu fico tentando catar na memória quem é que o Chicão parece cobrando falta. Hoje, no Marcanã, bola na gaveta, goleiro se esticando pra sair bonito na foto, me caiu a ficha: ele cobra faltas como o Zico.

Bem, acabando o afobamento frutacor, seguimos o primeiro tempo mandando no meio de campo. O Timão afanou umas 20 bolas, com a BlitzMana. Elias, Cristian, Alessandro e o desatento André Santos comandavam o batalhão.  Até o Dentinho desarmou uma hora lá.

O Timão foi cozinhando o galo e, dez minutos depois de calar o Maraca pela primeira vez, Dentinho fez um lançamento primoroso para Jota Marrento - que jogou muito. O moleque tocou de coxa pra dentro. Um golaço, mesmo feito nas coxas.

Mandei um torpedo para Rodrigo Tricolete, um chegado que é nense: “gozo agora ou deixo pro final?”. Era cedo, bem cedo mesmo. Aos 30 do segundo iria me arrepender do torpedo.

Continuamos enrolando todo o primeiro tempo com a bola no pé. Não demos pelota nem para um bambino que entrou em campo disfarçado de baleia. O disfarce funcionou, já que a polícia não viu o cara, que ocupava uns 20% do gramado. Sozinho ele podia chacoalhar aquela bandeirona do Senna.

Fomos pro intervalo, e eu na certeza de que ia ver goleada. Ledo engano. No final do jogo tive que mandar o seguinte torpedo ao Tricolete: “parabéns, jogaram muito (na raça) no segundo tempo, valorizaram nossa classificação”. Ele respondeu me mandando tomar um suco, mas eu tava falando sério.

E foi mais ou menos isto o segundo tempo: os caras jogando e nós assistindo, no estilo desodorante - com o regulamento no sovaco. Tudo bem, mas deu uma dorzinha de barriga.

Agora é a Turma do Bacalhau. Bora Timão, rumo aos hermanos!

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Hoje economizamos o Gordo. Ele não deve ter gasto nem a trava da chuteira de cor ridícula que usava. E tá grande a criança, heim? Tem até toucinho na nuca, como diz Mano Osias.

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O Sem Mãe deu outro show de horror. Deixou de expulsar o Fred por uma entrada criminosa no nosso Capitão. Também deixou de mandar para o chuveiro o 10 deles, que deu uma sapatada no André. Tudo bem que hoje André merecia, mas castigo, nos nossos, só nós podemos dar. Depois de obrar na entrada, ainda deu tempo de obra na saída: marcou um incrível dois toques num pênalti claríssimo.

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O Dunga foi ao estádio. Pelo que jogaram hoje, os únicos da Manada que são escaláveis pra Seleção são, pela ordem, Chicão e Elias. A Muralha estava com a mão mole. E André sem comentários. Cristian parece estar baleado.